Ventania

Nem consigo acreditar que o outono chegou.

A mudança de cores na paisagem urbana normalmente castigada pelo cinza seria linda, se não fosse tão melancólica.

Tenho andado um tanto estranha, amarga eu acho.

Tem aquela coisa de querer sempre tudo certo, medo de errar. Não ter tempo de consertar.

A mesma velha sensação de correr contra o relógio.

Há tempos que não vinha aqui e atualizava o blog. E hoje quando releio antigas postagens percebo que não mudei nada.

Ou mudei muito.

Ou os dois, se é que é possível.

Minhas necessidades mudaram. Minhas prioridades são outras.

Mas meus desejos ainda são os mesmos, as vontades ainda me consomem. A urgência de sei lá o quê. Ainda. Anda.

Tem um século que não abro um livro, e mais um outro inteiro que não escrevo.

Medo de não saber mais como faz. Ler e sentir, escrever e derramar. Esparramar o que é óbvio e pobre. E que é pobre porque é tão corriqueiro quanto estúpido.

Esta passarela de quadrinhas, linhas e colunas e palavras. E eu no meio, fazendo fita.

Quanto tempo!!

Tenho intenções de voltar aqui mais vezes, e com mais tempo.

Perdoar-me os erros e só. Não confessar, não.

Coexistiremos, eu ontem e eu hoje, e não farei julgamentos.

É promessa.

Mas não é dívida.

Simplicidade

Alguns dias atrás Doug me perguntou o que eu esperava da vida.
A resposta veio pronta: Simplicidade.
Um tanto desconcertado, meio sem entender o significado de minha resposta, pediu que eu explicasse melhor.
A diferença de idiomas é uma barreira insignificante diante da diferença cultural, eu descobri bem cedo.
Somos tão diferentes e ao mesmo tempo tão parecidos que às vezes me assusta.
Tentei explicar , mas como se explica ?
A conversa "rendeu". Foram algumas horas debatendo o assunto.
Descobrimos que nossas simplicidades, ora seja, são bem distintas.
Nossa visão do simples é mais distinta ainda.
Acredito que ele alcançou o entendimento.
Diferentes somos nós, e nosso amor.
Simples assim.

Psiu...shhhh

Não fale nada. Não diga nada.
Deixe que eu conte meus casos, fale mal do tempo ruim, reclame da chuva
e do trânsito.
Que eu gaste uma hora inteira reclamando da minha vida chata e monótona antes de perguntar o que você tem feito, por onde anda, como vai a vida .
Deixe que eu me acostume com a luz que invade a sala e por um momento quase me cega, e que eu sei, é o seu sorriso.
Acredite quando eu digo que senti sim, a sua falta.
Que desejei não uma dezena, mas algumas centenas de vezes o abraço incondicional, a aceitação.
Não pense que me esqueci, não.
Não me queira mal por ser assim tão perdida.
Se existem caminhos nesta vida, então sempre há a possibilidade da volta.
Escute aqui, ninguém é perfeito.
E eu, bem... eu sou este poço sem fundo de imperfeições.
Mas nunca, nunca esqueci você!

Florescendo...

A vida não passa, ela corre, acelera, pisa fundo.
Ao longo dos meses, dos anos, pessoas vêm e vão.
Tornam-se próximas e deixam suas marcas e depois se afastam.
Passam apenas, muitas vezes. Mas ainda assim deixam saudade.
Sem motivo concreto, sem razão aparente. Assim vieram, assim se vão.
Um sorriso bobo, um olhar contente, uma idéia compartilhada, palavras escolhidas a dedo,
para contar a história do que fora feito de toda esta gente.
Transformam-se em estatísticas nas páginas de nossas vidas.
Também eu tenho passado. Passado pelas vidas, pelos lugares.
Tenho ido, tenho ficado.
Passado.

Ouvi de alguém, hoje pela manhã:
"You bloom wherever you're planted".

Talvez eu não tenha apenas passado!

Sol, açúcar, e afeto

Depois de gastar um bom tempo tentando recuperar minha senha de acesso ao blog e quase desistir... a boa filha à casa torna, como diz meu sábio pai.
Trago notícias, e elas são boas.
Com a chegada do verão e 22 dias de sol eu quase esqueci os maus bocados.
Mas durou pouco. Ontem choveu o dia todo e a previsão para o resto da semana é de chuva.
Ao menos no final de semana o sol deve retornar e com sorte a temperatura deve voltar à casa dos 30 graus.
Nem preciso dizer que não aguardo ansiosa pela chegada do outono e inverno.
Tenho planos de voltar a atualizar o blog, mas não faço idéia ainda de como ou quando.
Eu precisava ao menos agradecer as mensagens de apoio recebidas, dizer que estou bem.
Como um amigo costuma dizer, sou sobrevivente.
Sobrevivo a mim mesma todos os dias, e desta forma me reinvento e adapto às intempéries.
Assim me reconstruo, imune a algumas tristezas e surpreendentemente vulnerável a algumas outras.
Sinto falta daqui. E daí.
Da vida perfeita que nunca existiu e da mulher feliz que fui a despeito de tudo.
Do abraço sempre pronto, de abraçar sempre.
De parar pra um café sem compromisso.
De namorar o doce na vitrine da confeitaria.
De indulgir-me em açúcar e afeto.
De rir. Chorar de rir.
De balançar na rede e andar descalça.
Onde foi que esqueci de mim?

Tempos difíceis

Então você me olha meio de lado, aquele ar de espanto escancarado estampado no rosto e me pergunta:
"-Por onde andastes??"
Tomo meu tempo, um suspiro profundo:
Tem um tempo? Eu explico.
Melhor, eu respondo. Não, na verdade, eu desabafo.
Senta aqui.
Não...mais perto. Segura minha mão?

- Ansiedade
Origem do termo grego anshein, que significa "estrangular, sufocar,
oprimir".
Estado caracterizado pelo medo, apreensão, mal-estar, desconforto,
insegurança, estranheza do ambiente ou de si mesmo.

Dia desses bisbilhotei por aqui, sorrateira. Como se uma intrusa em meu próprio ninho.
Doeu.
Como tudo nas últimas semanas.
Desculpe, não consigo conter as lágrimas, tem sido assim, dia após dia.
Querem me entupir daquelas estúpidas pilulas.
Coloridas, duas ou três delas.
Restabelecer contatos neurotransmissores.
Nomes difíceis, complicados. Mas é para o meu bem.
Recuperar o equilíbrio é importante.
O cérebro não ajuda, preguiçoso.
Quanto mais eu me esforço, mais difícil me parece.
Não consigo pensar, e quando penso, dói.
Dói o peito, dói , dói.
Comecei escondendo-me dos amigos.
Depois do marido, do filho.

- Depressão
Tristeza profunda acompanhada de sintomas físicos e afetivos, como falta de
energia, cansaço extremo e incapacidade de sentir prazer, melancolia,
irritabilidade, angústia, desesperança.
Evidente alteração da capacidade de captar, sentir e manifestar os
afetos e sentimentos.

Agora, veja só...escondo-me de mim mesma.
Nunca foi tão difícil encarar meu reflexo no espelho.

A verdade é que vim só para dizer que você é importante pra
mim.Você que tantas vezes me segurou -e ainda segura- a mão.
Você que sempre teve uma palavra generosa, um sorriso sincero, um
minuto reservado do seu tempo tão precioso só pra ouvir o que eu tinha pra
dizer. Mesmo quando o que eu tinha para dizer nem era importante.

Vim pra tentar explicar, mas desisti.Só quero pedir perdão.

Perdão por ser tão fraca, tão vulnerável.Perdão porque pareço egoísta e frívola quando só o que faço é chorar e reclamar da vida e ter pena de mim mesma, e carregar esta imensa culpa que me pesa nos ombros. Não tenha pena de mim, não!! Se você me conhece sabe o quanto isso me incomoda.Obrigada pela mão amiga, o ombro disponível para as lágrimas incontidas, o afago que conforta . Desculpe a falta de jeito, o abraço desconcertado que parece na verdade querer afastar. Eu volto logo, juro. Assim que juntar meus cacos...eu volto!!

Novos tempos

Houve um tempo em que eu escrevia sem me preocupar com ortografia, concordância.
Quem acompanhou o blog desde o início sabe.
Mas é claro, tudo muda.
à medida em que percebia o número de visitantes aumentando no meu contador de visitas, passei a me preocupar mais com a estética, a apresentação, e também com a qualidade - duvidosa - de tud o que eu escrevia.
Aprendi um bocado lendo blogs alheios.
Angariei fãs, tornei-me uma.
Conquistei amigos, e descobri com surpresa, que aquela amizade era real.
Que podia ser real apesar de todas as diferenças e distâncias.
Hoje, por um motivo bobo, fiquei triste.
Mas é também verdade que nos últimos tempos tenho andado um bocado triste.
Sendo assim, dizer que hoje estou triste é redundância.
É chover no molhado.
Para quem acreditava que casamento é uma instituição falida, paguei o preço para ver:
casei-me em cerimônia, "mas sem muita cerimônia" como diz meu sábio pai.
A Bianca talvez nem de longe lembre a Bianca que iniciou o blog timidamente.
As experiências acumuladas ao longos dos meses, anos, fazem-me sentir senão mais velha (palavrinha difícil de encarar), mais calejada e vivida.
Como sempre, insatisfeita.
Mas...alto lá!!
Eu aprendi, e muito.
Estou tentando reunir forças para encarar os problemas que vão surgindo e para isso tenho me recolhido em minha concha.
Mas quero voltar a ver a luz do sol.
Então hoje, timidamente, atravesso a soleira da porta e me permito viver
a vida que eu sempre quis e nunca tive.
Timidamente, deixo para trás a minha concha e ensaio um retorno desengonçado.
Lembro-me de ter escrito uma vez que viver dói.
Deixar de viver dói ainda mais.
Estou voltando.

Das lágrimas e da natureza humana

Desejei que você estivesse aqui, mãe.
Com seus olhos azuis que enxergam sempre além.
Com seu colo sempre disponível, seu sorriso sempre aberto, o afago certo.
Eu ontem chorei um bocado , e não foi um choro qualquer.
Não foi aquele choro de criança que não ganhou o brinquedo tão desejado, a quem fora negada a guloseima que se exibe na vitrine da loja de doces.
Foi um choro intenso, sentido, sofrido.
De dor, de solidão, de cansaço, de exaustão.
Se você estivesse aqui ia me afagar os cabelos molhados pelas lágrimas, ia dizer que sou tão boba...nada como um dia depois do outro, e outro, e mais outro.
"Pra quê chorar filha...não resolve nada."
Eu ia olhar dentro dos seus olhos ainda mais azuis e dizer:
"Porque dói mãe...dói tanto..."
Eu pousaria mais uma vez a cabeça no teu colo, e adormeceria, exaurida pelo choro convulso.
Segura, aquecida.
Eu hoje chorei mais um tanto.
"A dor não quer ir embora mãe...não quer..."
Eu só queria seus olhos azuis.
O seu colo.
E ouvir você dizendo que chorar é desperdício de tempo quando a vida é tão breve e a morte é certa.

Não procuro uma saída

Dentre tantos novos caminhos e descobertas,
talvez a que mais me cause espanto é a descoberta de mim mesma.
Enxergo-me com outros olhos.
Menos severa, mais condescendente talvez.
Foram tantos, e tão difíceis os momentos em que acreditei que
não valia à pena sequer tentar.
Duvidei de mim mesma, da minha força e capacidade.
Com o tempo, e só com ele, percebi do quanto eu seria capaz.
Do quanto fui, e anda hoje reconheço com surpresa, do quanto ainda sou.
Tenho falado tanto de sonhos e planos, e quando hoje alguém me perguntou
quais eram meus planos para o futuro, não hesitei e a resposta veio antes mesmo que eu pudesse sequer articular palavras.
Meu plano maior é viver.
Nada me importa mais que ser e fazer diferença na vida daqueles a quem eu amo.
Nada.
Nem trabalho, nem dinheiro, nada.
Houve tempos em que eu queria tanto, sonhava tanto.
Coisas com as quais todo mundo já sonhou um dia.
Uma casa, um lar, um canto pra chamar de seu.
Conforto, estabilidade financeira, uma carreira, um trabalho decente que me motivasse e estimulasse a crescer sempre mais.
Um amor verdadeiro, e inteiro.
Nunca quis encontrar a "outra metade".
Sempre quis encontrar meu "outro completo".
Amar plenamente.
Sem jogos, sem dramas.
Amar simplesmente.
O sexo, a alma, o pensamento.
Hoje,eu sei, quero tanto e quero tão pouco.
Nem um pedaço de chão quero mais.
Quero sim, um pedaço de vida.
Fértil, produtiva.
Tão pouco me resta e tão pouco de fato eu tenho.
Mas é tanto e tão maior o que sinto.
E eu sei:
Não tenho medo da vida, ela é que tem medo de mim.
Não procuro uma saída.
Eu quero mesmo viver assim.



Bon Jovi "Blaze of Glory"

From desire

What if I tell you that I saw a bird
Upon your sex...
should you believe it?
And if it isn’t true, the Universe will not change at all.
If I say that desire is Eternity
Because the moment burns without end
Should you believe it?
And if it’s not true...
So many have said it that it could be.
In desire we are touched by sophomania, ornaments
Immodesty, shame.
Why can’t I dot with innocence and poetry
Bones, blood, flesh, the now
And everything in us that will become misshapen?


Hilda Hilst